medycyna3.fora.pl

YoY

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi
b) nie widać, jak stoi
c) nie widać kto ciągnie

YoY

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomosc, który co pewien czas mówi
glosno: "O k**a!".
Pasazerowie zwracaja mu uwage, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W
koncu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, ze jesli nie
przestanie, to zawiezie go na policje. Na to facet nachyla sie, mówi kierowcy
kilka slów na ucho.
Kierowca pobladl gwaltownie i mówi:
- O k**a! Ja bardzo panstwa przepraszam, ale zona tego pana urodzila wczoraj
wczoraj blizniaki i dala im na imie Lech i Jaroslaw
- O k**a! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasazerowie.

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Rozmawia dwóch kupli:
- Jaką wolałbyś żonę - ładną, ale puszczalską, czy brzydką, ale wierną?
- Ładną, ale puszczalską.
- No coś ty, dlaczego?
- Lepiej jeść tort z kolegami niż g... w samotności.

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Kowalski dzwoni do kliniki ginekologicznej, aby dowiedzieć się, jak się czuje jego żona po operacji. Przez pomyłkę połączono go z warsztatem samochodowym, znajdującym się w pobliżu.
- Jak się czuje moja ukochana? - pyta Kowalski.
Majster na to:
- Muszę zauważyć, że pański tłok jest zużyty i do niczego, dlatego z kolegami jeździliśmy na niej we czterech, a potem każdy z osobna. Przód naprawiliśmy bez użycia błony gumowej, a do tyłu daliśmy wentylator i teraz już się na niej lepiej jeździ.

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży pijana i zarzygana dziewczyna. Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich. W związku z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i będzie moja".

slawek

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy
drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie
łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurde, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne!
- i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta,
że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i
pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kurde, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej
ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- kurde, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak
przypierdole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale
dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś
cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymysliłeś,
ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego
w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace
napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

YoY

DLACZEGO FACECI SA TACY FAJNI ????
1. Ich dupsko nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
5. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
6. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
7. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
8. Zmarszczki dodają charakteru.
9. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
10. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
11. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
12. Jeden nastrój, zawsze!
13. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
14. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
15. Sami otwierają słoiki.
16. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
17. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
18. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
19. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
20. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
21. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
22. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
23. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
24. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
25. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
26. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
27. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

maverick

Witek, co sie stalo...??
- Wyrzucili mnie z uniwerka...
- Nie płacz, żołnierz nie płacze...

W knajpie rozmawiają studenci:
- A jesteś na liście Wildsteina?
- To Wildstein puścił listę? Kiedy?

Ranek. Student na dużym kacu stoi przed lustrem i długo się przygląda.
Potem
stwierdza:
- Nie znam cię, ale cię ogolę.

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki....
- Jestem w ciąży!!!

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika(Prokocim "A" Smile

):
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

Ile rzeczy powinna umieć kobieta?
- 70 - gotować i 69

Wsiada podpity student do taksówki i mówi:
- Do domu...
- A gdzie pan mieszka?
- Gdybym wiedział, to bym poszedł piechotą, nie?

po farmie : Menel do menela, dopinając jabola:
- No to ja już muszę lecieć, bo mam jeszcze kolokwia do sprawdzenia...

Kalo

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Nasi biedni księża też mają poczucie humoru. Oto kilka przykładów:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego koscioła i
zaakceptował ten wybór. Nie moglismy znaleźć nikogo lepszego.
5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".
6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych,
których się spodziewalismy.
7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".
8. Po południu w północnym i południowym końcu koscioła odbęda się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wczesniej.
10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.
11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu.

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Jak wygladalby Kaczynski w spodniach Romana Giertycha?

Przez rozporek.

A po co Kaczyńskiemu w rządzie Dorn?

Żeby mu sięgał do klamek w pałacu prezydenckim.

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

-Jaki jest najwyzszy budynek w Warszawie?
-Gmach bezpieki, bo już z okien piwnicy widac Syberię

Kalo

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia

Kalo

Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie, cześć!
Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś, cześć!
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:
"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać." Jak pomyślał, tak zrobił.
Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza...
Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:
- Kurcze... co to było???
- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible man...

Kalo

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez...