medycyna3.fora.pl

Kalo

Głosy w stodole:
- Dobrze ci ze mną?
- Ychmmm.
- A podoba ci się?
- Ychmmm.
- A jak masz na imię?
- Janek.
- O, ja też Janek!

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Jasio opowiada pani że ich kotka urodziła 6 kociaków i wszystkie należą do PiSu.
Po 3 tygodniach pani pyta Jasia jak tam kotki,czy dalej należą do PiSu, Jasio mówi że już nie, bo otworzyły im się oczy.

Bandyta · Dołączył: 08 Mar 2006 Posty: 174 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

W mieszkaniu jednego z ministrów dzwoni w nocy telefon. Słuchawkę podnosi jego żona:
-Czy moge rozmawiać z panem ministem? pyta kobiecy glos.
-A kto mowi?
-Kolezanka, chodziłam z ministrem do jednego liceum, akurat jestem przejazdem w kraju.
-Jest pani zwykłą dziwka! Mój mąż nie chodzil do zadnego liceum!

wiedźma

-Z kim spotka sie polska reprezentacja pilki noznej w 2 rundzie mistrzostw swiata?
-z kibicami na lotnisku.

YoY

Była sobie Małgosia której bardzo śmierdziało z cip#i i przez to nie mogła sobie znaleźć kochanka...Ale znalazł się Jasiu
któremu to nie przeszkadzało, ponieważ nie odczuwał zapachów. I pewnego razu się kochają, kochają .. a Jasiu mówi
- Ale jeb#e z cip#i.
Na to zaskoczona Małgosia
- Jasiu ale przecież ty nie masz węchu!
...-tak ...odpowiada Jasiu ... ale szczypie w oczy.

pluktrus

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

peter

[link widoczny dla zalogowanych]

Kalo

słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
– Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
– Był pan u lekarza?
– Nie. Same zaczęły

telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
– Prosimy...
– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana

wyciągniete z [link widoczny dla zalogowanych] gorąco polecam

Kalo

A dla tych co nie mają czasu bo się uczą;P smaczki:

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.
Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za pięć złotych”. Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.
Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją

Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora– wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

rozmowa na antenie RM: – Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
– Może zle zbierała...

ekspert na antenie RM: – Wezmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

Telefon do RM: – Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem

AgaSz

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn.
Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka...

Ps
i poskutkowalo bo w meczu z Wyspami Owczymi gosciu strzelil 2 bramki

YoY

a właśnie! mieszkaniec Polski to Polak, Rosji- Rosjanin. A Wysp Owczych?
wpisujcie pomysły, bo fane rzeczy mogą z tego wyjść.. hihi..

pluktrus

hmm.. czyżby Owca? (ew. baran) Razz

john

Pewnie jakis pasterz... Ktos musi bajzlu pilnowac.

maverick

polecam : [link widoczny dla zalogowanych] !! Very Happy

maverick

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysiecy ludzi na trybunach.
Kibice szaleja, wrzeszcza.
Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast
patrzyc na gre, ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi.
W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha
drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z
"klejnotem" goscia. Kilka minut pózniej caly stadion patrzy juz na faceta,
który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery
sie na nim skupily.
Wreszcie zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie
wszyscy.
W koncu - UUUUHHHH! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy...
Schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze
caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach
i zapalona zapalka, spoglada powoli wokolo i w koncu mówi ze zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, kurwaa - nie mówcie, ze tu jarac nie wolno....