medycyna3.fora.pl

Kalo · Wysłany: Sob 19:21, 11 Mar 2006 Temat postu:

Znamiona sukcesu:
na poszczególnych etapach życia:

4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - posiadać prawo jazdy
20 lat - uprawiać ocenurowano
35 lat - dużo zarabiać
60 lat - uprawiać ocenurowano
70 lat - posiadać prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki

stasimon · Wysłany: Pon 1:25, 13 Mar 2006 Temat postu:

http://youtube.com/watch?v=m9icaIQ13j8

Fajna sprawa jak ktos jesczze nie widzial:)

YoY · Wysłany: Pon 13:48, 13 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] dla fanow pilki noznej... Co myslicie o takich przerwach?

YoY · Wysłany: Pon 13:50, 13 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] "cos jak rozmowy w toku".Temat odcinka:"Powikłania po narkozie"

YoY · Wysłany: Pon 14:14, 13 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

bez komentarza..

medicus · Wysłany: Wto 19:12, 14 Mar 2006 Temat postu:

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
* * *
Ograniczając - w walce z pijaństwem - dostęp do wódki to tak, jakby w walce z biegunką ograniczać dostęp do wychodka...

medicus · Wysłany: Wto 19:13, 14 Mar 2006 Temat postu:

- Coś taki markotny, Czesław?
- Wszystko wskazuje na to, że Ewelina raczej nie zostanie moją żoną.
- Eeeee... tam, kobiety często mówią "nie", a myślą ‘tak".
- Ale ona na pytanie: "Czy wyjdziesz za mnie?" odpowiedziała: "Och*jałeś? Spierd*laj"!

*****************************
Kraj arabski. Miasto średniej wielkości. Więzienie. W pierdlu siedzi Arab, którego złapali na kradzieży. Wchodzi adwokat z urzędu.
- Salem alejkum. Mam dla ciebie, złodzieju dwie nowiny: dobrą i złą.
- Salem... Zacznij, adwokacie, od złej.
- Zgodnie z prawem utną ci za kradzież dwie ręce.
- O kurfa! A ta dobra nowina?!
- Przyniosłem ci książkę... poradnik w zasadzie...
- "Jak uciec z więzienia"?
- Nie, "Jak się skutecznie onanizować w ekstremalnych warunkach".

medicus · Wysłany: Wto 19:14, 14 Mar 2006 Temat postu:

Aby poznać prawdę o sobie, poświęć chwilę na ten prosty test. Co trzeba zrobić? Z poniższej listy wybierz prezent, który sprawiłby Ci największą frajdę:
1. Słodycze

2. Kwiaty

3. Romantyczny wierszyk

4. Seks

5. Kolacja/Tańce

6. Gofrownica
A teraz sprawdź, jaki prezentujesz typ osobowości:
Jeśli Twoja odpowiedź brzmi...
1. SŁODYCZE
Oznacza to, że...
jesteś słodką osóbką, której sprawiają przyjemność tradycyjne podarunki. Najprawdopodobniej lubisz również dzielić się z innymi...
LUB
jesteś samolubnym czekoladoholikiem, który ceni cukier wyżej niż cokolwiek innego, włącznie z prawdziwą miłością.
* * * * *
Jeśli Twoja odpowiedź brzmi...
2. KWIATY
Oznacza to, że...
kochasz piękno przyrody i zapach kwiatów i potrafisz docenić ten odwieczny romantyczny gest...
LUB
czerpiesz perwersyjną przyjemność z przyglądania się, jak roślinki usychają i więdną.
* * * * *
Jeśli Twoja odpowiedź brzmi...
3. ROMANTYCZNY WIERSZYK
Oznacza to, że...
jesteś niepoprawnym romantykiem, osobą kulturalną, która docenia moc i piękno słowa pisanego...
LUB
zadowalasz się tanimi prezentami i chcesz uchodzić za osobę kulturalną, która docenia moc i piękno słowa pisanego...
* * * * *
Jeśli Twoja odpowiedź brzmi...
4. SEKS
Oznacza to, że...
jesteś typem namiętnym, swobodnym duchem, który nie boi się wyrażać swojej seksualności wobec partnera. W Twoim odczuciu fizyczna strona miłości może być ważna i piękna...
LUB
jesteś zdegenerowanym oblechem, niewiele lepszym niż zwierzę w rui, które żyje od jednej uciechy cielesnej do drugiej.
* * * * *
Jeśli Twoja odpowiedź brzmi...
5. KOLACJA/TAŃCE
Oznacza to, że...
lubisz towarzystwo swojego partnera, romantyczny blask świec i wykwintne dania...
LUB
nadzwyczaj łatwo Cię zadowolić, przy czym prawdopodobnie oddasz się za jedzenie i za parę wywijasów na parkiecie.
* * * * *
Jeśli Twoja odpowiedź brzmi...
6. GOFROWNICA
Oznacza to, że...
jesteś osobą praktyczną i lubisz dostawać prezenty, z których będziesz faktycznie korzystać...
LUB
nie masz bladego pojęcia, do czego służą prezenty, za to jesteś jakimś zwyrodniałym fetyszystą ze świrem na tle AGD.

medicus · Wysłany: Wto 19:18, 14 Mar 2006 Temat postu:

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma.

medicus · Wysłany: Wto 19:19, 14 Mar 2006 Temat postu:

Cowboy wszedł do baru i zamówił drinka. Gdy wpijał swoją Whiskey, młoda laska usiadła obok niego. Uśmiechając sie do niego zapytała,"Czy jesteś prawdziwym Cowboy-em?"
A on odpowiadał "Chyba tak, całe życie spędziłem na ranchach pilnując stada bydła, karmiąc konie i naprawiajac płoty a więc jestem prawdziwym Cowboy-em".
"A ty kim jesteś?" - zapytał Cowboy. Ona zaś powiedziała, "Jestem lesbijką. Cały dzień myślę o kobietach. Jak tylko wstaje to myslę o kobietach, gdy kąpię się myślę o kobietach. Gdy oglądam TV myślę o kobietach. Zawsze myśle o kobietach."
Chwile potem jakiś facet przysiadł się do Cowboy-a i spytał,
"Czy jestes prawdziwym Cowboy-em?" Na to cowboy odpowiedział: "Do tej pory tak myslałem, ale przed chwilą zrozumiałem, iż jestem lesbijką".

medicus · Wysłany: Wto 19:20, 14 Mar 2006 Temat postu:

• 3050 B.C. - Pewien Sumeryjczyk wynajduje koło. W przeciągu tygodnia, pomysł ten zostaje wykradziony i powielany przez innych Sumeryjczyków, ustalając w ten sposób zasady etyki w biznesie, które obowiązują do dnia dzisiejszego.
• 1850 B.C. - Brytyjczycy ogłaszają Operację Stonehenge sukcesem. W końcu udało im się ustawić bloki kamienne w wystarczająco bezsensowny sposób, aby dać na wieki naukowcom do myślenia.
• 1785 B.C. - Pierwszy kalendarz, składający się z 354 dni, został wprowadzony przez naukowców babilońskich.
• 1768 B.C. - Babilończycy zdają sobie sprawę, że coś jest nie tak, gdy w czerwcu zaczyna się zima.
• 776 B.C. - Pierwsze na świecie pieniądze pojawiają się w Persji. Następnego dnia natychmiast pojawia się pierwszy znany fałszerz pieniędzy.
• 525 B.C. - Odbywają się Pierwsze Igrzyska Olimpijskie. Okazuje się, że są bardzo podobne do organizowanych w czasach obecnych, za wyjątkiem tego, że Rosjanie nie próbują wystawić dwumetrowego ruska z wąsami do kobiecych zawodów pchnięcia kulą. Za to Egipcjanie próbują!
• 410 B.C. - Rzym zaprzestaje robić niewolników z dłużników, obalając w ten sposób największą przeszkodę we wprowadzeniu kart kredytowych.
• 404 B.C. - Wojna Peloponeska trwa już 27 lat, ponieważ żadna ze stron nie może znaleźć człowieka, który mógłby napisać traktat i który potrafić literować w Peloponeskim.
• 214 B.C. - Dziesiątki tysięcy Chińczyków pracuje przez ćwierć wieku nad budową Wielkiego Muru Chińskiego o długości 2400 metrów. A mimo wszystko, pies sąsiada cały czas przełazi...
• 1 B.C. - Producenci kalendarzy nie potrafią dojść do porozumienia w sprawie, jak nazwać kolejny rok.
• 79 A.D. - Nabywanie nieruchomości w Pompei okazuje się kiepską inwestycją.
• 432 - Św. Patryk wprowadza Chrześcijaństwo w Irlandii, dając w ten sposób Irlandczykom ciekawy powód do wojny na przyszłe lata.
• 1000 - Leif Ericsson odkrywa Amerykę, lecz stwierdza, że odkrycie nie jest warte ogłoszenia.

john · Wysłany: Śro 12:44, 15 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Kalo · Wysłany: Nie 12:00, 26 Mar 2006 Temat postu:

...i kolejny filmik

[link widoczny dla zalogowanych]

...i nie sugerujcie się początkiem

slawek · Wysłany: Czw 21:23, 30 Mar 2006 Temat postu:

Na porodowce lezaly: krakuska, warszawianka i murzynka. Doszlo do zamieszania i
pomieszano noworodki. Poproszono wiec ojcow o rozpoznanie swoich dzieci.
Pierwszego zapytano krakusa: - Ktore dziecko jest panskie? Ten wskazal na
malego murzynka. - Jest pan pewien? - pyta zdziwiony lekarz. Na to krakus: -
Pierd... nie bede ryzykowal warszawiaka!

slawek · Wysłany: Czw 21:27, 30 Mar 2006 Temat postu:

Stewardesa dostala polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowala pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty? -
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
- Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa,
- rolujemy...ciasniutko,ciasniutko. ..
- Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe,zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.....