medycyna3.fora.pl

pluktrus

Do hotelu przybywa blondynka:
- Poproszę o pokój.
- Niestety, wszystkie pokoje są zajęte, jest tylko jedno miejsce w pokoju czteroosobowym, ale tam już śpi trzech Arabów.
- Nic nie szkodzi, biorę.
Wchodzi do pokoju i już na progu otaczają ją Arabowie:
- Damy ci zagadkę, jak na nią odpowiesz to masz spokój, ale jeśli nie to oddasz nam się dobrowolnie.
- Dobrze, zgadzam się.
- Co to jest małe, czerwone i w kropki?
Rano sprzątaczka wchodzi do pokoju i widzi trzech nagich Arabów klęczących przed dziewczyną: - Powiedz, że to biedronka, no powiedz...!

pluktrus

Pewien młody japiszon (yuppie) podążał ulicą w swoim garniaku od Bossa, z teczka od Gucciego, gdy nagle mijając olbrzymie drzewo, dostrzegł na nim kartkę z napisem: CLIMB TO SUKCESS!
Instynkt korporacyjny odezwał sie w nim z potworną siłą... postanowił się wspiąć. Rozpoczął swoja wspinaczkę, na wysokości około 20 m nad ziemią był ogromny konar z tabliczką : TAKE REST OR CLIMB TO SUKCESS. Spojrzał w stronę konara, a tam na nim w pozycji półleżącej pięknie zbudowana i roznegliżowana blondynka uśmiechała sie zachecająco. Zawahał się. Jednak sukces jest pierwszy! Ruszył dalej.. na wysokości 40 metrów nad ziemią był ogromny konar z tabliczką : TAKE REST OR CLIMB TO SUKCESS. Spojrzał w stronę konara, a tam na nim w pozycji półleżącej znajdowały sie dwie pięknie zbudowane i roznegliżowane dziewczyny.. blondynka i brunetka... postanowił jednak, mimo wielkiej pokusy, tak jak poprzednio... kolejne 20 metrów nad ziemią znowu tabliczka TAKE REST OR CLIMB TO SUKCESS. Tym razem były już trzy dziewczyny, blondynka, brunetka i mulatka.. pokusa ogromna.. lecz wpojona korporacyjna dyscyplina korporacyjna kazała mu się wspinać dalej.. był już bardzo wysoko, miasteczko w dole było maleńkie... widział już wierzchołek drzewa, nagroda była blisko, kiedy nagle pojawił się wielki, nagi uśmiechnięty murzyn z ogromnym członkiem... wyciągnął ku naszemu biznesmenowi dłoń i z uśmiechem rzekł:
- Hi, I'm Cess....

Rob

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łaczacy oko bezposrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupe, w jego oku pojawila sie łza.
Kiedy wbili te sama igłe w oko, pacjent sie zesrał

peter

Rosyjscy naukowcy po wielu latach obliczeń doszli do wniosku, że gdyby cala wodę z wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek i tą zawartą w glebie i atmosferze, wlać do rurki o średnicy 1 centymetra, to ta rurka miałaby długość: "że o ja pierd***"

peter

Amerykanin chwali sie: - Słuszaj Wania my na ksieżycu byli, a wy? Ruski odpowiada: - A my na słońce pojediem. - Oj ty durny Ruski, toż Was spali od gorąca! - To ty durnyj - odpowiada Ruski - My w nocy pojediem.

pluktrus

Swieżo upieczony rosyjski nowobogacki był ciekaw, jak powinno się poprawnie kreować swój image. Zapisał się więc do Klubu Nowobogackich...
Szef klubu wypelniajac Karte Czlonkostwa pyta:
- Masz najnowszego Volkswagena?
- No... nie...
- Masz dwupiętrową willę?
- No... nie...
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc nowobogacki do swojego służącego:
- Misza... Sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.
- Dobrze, panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze, panie... Coś jeszcze?
- Tak... zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź.

pluktrus

Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie. Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi mężczyźni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos:
- Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta:
- Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego z siedzących przy stole.
- A z twoją matką to...
Mężczyzni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, trzeci staje przed nim i mowi:
- Chodz tato, na dzisiaj ci już wystarczy...

pluktrus

Jak się pozbyć tasiemca:
Przez tydzień na śniadanie obiad i kolację jemy to samo: ziemniaki, kotlet i ogórek kiszony. Na ósmy dzień jemy już tylko ziemniaki i kotlet, a ogórek podkładamy sobie pod dupę. Robal czuje, że coś jest nie tak, ale czuje tego ogórka pod dupą, więc idzie do niego. Kiedy wychyli łeb, bierzemy pineskę przyszpilamy go do podłogi i odchodzimy 15 metrów.

YoY

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka. Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę.
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a żaba na to:
- Kła!
Jasio jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba na to:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera tarira kłantanamera.

YoY

dla przypomnienia:

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".

YoY

Pierwszy tydzien rzadow Donka:

Poniedzialek
Donald Tusk wyczarterowal 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek
Zarzadzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Sroda
Donald Tusk obnizyl podatki - od srody PIT, CIT i VAT w Polsce wynosza 1%,
jednoczesnie Donald Tusk zwiekszyl wynagrodzenia - pielegniarka zarabia srednio
5890 zl netto, a lekarz 25630 zl netto. Nauczyciele zarabiaja od srody 8300 zl
netto, a urzednicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczaja tysiace lekarzy z
Niemiec, Francji i Irlandii by podjac prace w polskich szpitalach.

Czwartek
W czwartek Donald Tusk gwaltownie podniósl prestiz Polski na swiecie - UE
oglosila wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednoczesnie, Niemcy zrezygnowaly z
Gazociagu Pólnocnego, a baltycka rura bedzie transportowane mieso z Polski do
Rosji.

Piatek
W piatek Donald Tusk wybudowal 2500 kilometrów autostrad 840 plywalni i 320
stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister infrastruktury - przeciela
6000 wsteg w ciagu 18 godzin.

Sobota
Donald Tusk rozdal akcje, srednio 70 tysiecy na glowe. Ponadto wprowadzil
poszóstne becikowe i ulge na dziecko - bez kozery - piecset tysiecy.

Niedziela
Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczal.

PS Wieczorem w niedziele od niechcenia Donald Tusk zniósl przymrozki, by jablka
juz nigdy nie drozaly.

YoY

"-Po co hiphopowcy chodzą do Lasu?

- Poziomki

Kalo

Eee, Zdzichu, a cemu ty tak śmiśnie chodzis?
- Aaa, to przez doktora. Brzuch mnie boloł, poszedem, a łun godo, co bym se czopki do dupy wsadzoł.
- No i?
- Wsadziłem mojo uszatke i Ceśki beret, widzis jak chodze, a flak dali napier*ala.

Kalo

Głęboka noc.
Dzwoni telefon.
Mężczyzna zwleka się z łóżka i podnosi słuchawkę:
- Hallo????
- Czy to numer 220-380?
- Tak.
- Patrz Pan!!! Jak transformator, kuffa! Jak transformator!!!

Kalo

Telefon do biura podróży:
- Dzień dobry, akurat tak się złożyło, że mamy z żoną urlop. I chcielibyśmy odpocząć...
- Oczywiście. Dobrze się składa. Jaką kwotą państwo dysponują?
- Mamy 500 złotych.
- Aaaa... to se odpoczywajcie.