medycyna3.fora.pl

YoY · Wysłany: Sob 20:16, 15 Mar 2008 Temat postu:

Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa
małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca:
- Tato co to jest?
- To są takie baloniki, żeby seks był bezpieczny.
Synek dalej się pyta:
- A dlaczego w jednej paczce są dwa baloniki?
- A to jest dla gimnazjalistów - na piątek i sobotę.
- A czemu tu są cztery?
- A to jest dla licealistów - na piątek, sobotę, niedzielę i
poniedziałek.
- A czemu tu jest 6?
- To jest dla studentów - 2 na piątek, 2 na sobotę i 2 na niedzielę.
- A czemu tu jest 12 w jednej paczce?
- A to jest dla mężczyzn, którzy są w związku małżeńskim - na
styczeń, luty, marzec, kwiecień...

YoY · Wysłany: Sob 20:18, 15 Mar 2008 Temat postu:

Pani na biologii narysowała na tablicy motylka i pyta się dzieci:
- Powiedzcie mi, co to jest?
Zgłasza się Jasio - Proszę pani, to jest ch*j.
-Siadaj! Źle! Niech Marek powie.
-Według mnie to jest ch*j - odpowiada Marek.
-Siadaj! Źle! Małgosia nam powie. Proszę Małgosiu.
Małgosia wstaje i niepewnym głosem mówi:
-Mnie się też wydaje, że to jest ch*j.
Pani się wkurzyła, poleciała do dyrektora i opowiedziała mu o
zachowaniu dzieci. Dyrektor wrócił z panią do klasy i zaczyna
krzyczeć na dzieci:
-Jak wy się zachowujecie!? Dlaczego tak brzydko się wyrażacie!? Jak
można tak zdenerwować panią!? I kto tego ch*ja narysował na tablicy!?

YoY · Wysłany: Sob 20:20, 15 Mar 2008 Temat postu:

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci:
- Co to jest? Ma brazowe futerko, skacze po drzewach, zajada
orzeszki a jak przychodzi zima to znajduje sobie dziuple i zapada w
sen zimowy.
Dzieci z niepewnoscia patrza po sobie dluzsza chwile, wreszcie Jas
niesmialo podnosi reke:
- No, z opisu wynika ze wiewórka, ale jak siostrę znam to pewnie Jezus.

YoY · Wysłany: Sob 20:21, 15 Mar 2008 Temat postu:

- Przed lustrem stoi dwóch łysych. Który jest bardziej łysy?

- Ten który ma większą głowę...

YoY · Wysłany: Sob 20:26, 15 Mar 2008 Temat postu:

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki
gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.

YoY · Wysłany: Sob 20:28, 15 Mar 2008 Temat postu:

Pewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general,
no i pyta
zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbladzice, wiec
nie ma
problemu.
Pyta drugiego, a on tez odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten
znowu
odpowiada mu to samo, w koncu general kazal sie zaprowadzic do tej
wielbladzicy.
Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbladzica
jest stara,
ale jeszcze moze byc.
- Jasne, ze moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac...

YoY · Wysłany: Sob 20:29, 15 Mar 2008 Temat postu:

- Mamo... - mówi córka - ja idę na randkę z Piotrkiem.
- O Jezu! - krzyczy mama. - Ja znam tych chłopaków, od razu twarz ci pogładzi, później ramię a później i rękę do majteczek włoży. Jeżeli tak się stanie, to ja umrę.
- Nie bój się mamo, wszystko będzie dobrze!
Po dwóch godzinach przychodzi córka do domu i mówi:
- Wiesz mamo, jak mówiłaś, tak i było. Od razu twarz pogładził, potem ramię, a potem już patrzę - a on rękę do majteczek wkłada. To ja jemu pierwsza włożyłam, niech jego mama umiera, a ty żyj!

YoY · Wysłany: Sob 20:33, 15 Mar 2008 Temat postu:

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
- Wszyscy nienormalni wstać.
Wszyscy uczniowie usiedli, Jasiu stoi. Nauczyciel pyta się:
- Jasiu, czemu nie usiadłeś?
A Jasiu na to:
- Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi.

YoY · Wysłany: Sob 20:37, 15 Mar 2008 Temat postu:

Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". Wkurwiony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wkurwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"

YoY · Wysłany: Sob 20:39, 15 Mar 2008 Temat postu:

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

YoY · Wysłany: Sob 20:46, 15 Mar 2008 Temat postu:

Facet miał farmę świń ale za nic nie chciały mu jeść. Wziął je więc
na pakę do Żuka i zawiózł do weterynarza. Ten ogląda, ogląda i w
końcu pyta:
- A knura pan masz?
- No nie mam.
- A widzi pan, i tego świnkom brakuje. Jak będziesz pan wracał do
domu zatrzymaj się pan w lesie i .... bara, bara...
Gość w drodze powrotnej zatrzymał się w lesie i .... bara,
bara......
Następnego dnia się budzi, idzie do chlewa a świnki dalej nie jedzą.
Wziął je więc na pakę do Żuka i zawiózł do weterynarza. Ten się go
pyta:
- A zrobił pan to co kazałem?
- No tak.
- A ile razy?
- No, jeden.
- Jeden?!? To trzeba przynajmniej trzy albo cztery. Jak będziesz pan
wracał do domu zatrzymaj się Pan w lesie i .... bara, bara.......
Gość w drodze powrotnej zatrzymał się w lesie i .... bara, bara...
cztery razy - na wszelki wypadek.
Następnego dnia rano żona szarpie go za ramię:
- Mężu, mężu wstawaj!!!! Świnki!!!
- Co, jedzą?
- Nie, siedzą w Żuku i trąbią!!!

YoY · Wysłany: Sob 20:47, 15 Mar 2008 Temat postu:

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34'' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę...

YoY · Wysłany: Sob 20:52, 15 Mar 2008 Temat postu:

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Kalo · Wysłany: Wto 14:18, 18 Mar 2008 Temat postu:

Zima, Białka, stok. Chłopak rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.

Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:

- I chuj, i tak lepiej niż na uczelni
__________________

YoY · Wysłany: Śro 21:38, 26 Mar 2008 Temat postu:

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 cholera pyta:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił!?
Na co mąż z wysiłkiem:
- Ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej..