medycyna3.fora.pl

YoY

Ojciec szabonurek oczyszcza jakieś szambo.,co chwila sie cały zanurza i wypływa
z szamba prosząc syna o klucze:
- Kazik, szóstka!
...
- Kazik, czternastka!
...
- Kazik, piętnastka
Po skończonej robocie ojciec mówi:
- Ucz się Kaziu, bo całe życie będziesz klucze podawał....

YoY

- Czym robią sobie dobrze niedźwiedzice polarne?

- Pingwinem ogolonym do gołej skóry.

- Dlaczego akurat ogolonym?

- Bo taki pingwin trzęsie się cały z zimna...

YoY

Żona do męża:
- Wykąp dziecko, ja wychodzę na chwile do sąsiadki.
PO chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiega do
łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto, urwiesz mu uszy!
- A co mam sobie ręce poparzyć?!

pluktrus

Zeus poderwał sobie Nimfę. Akurat się z nią zabawiał, gdy podejrzała ich jego małżonka Hera.
Wnerwiła się strasznie i zamieniła, Zeusowi Nimfę w kłodę drewna. A co zrobił Zeus?
Niewiele myśląc zamienił się w piłę i rżnął dalej.

pluktrus

Kubuś Puchatek żali się Krzysiowi po przejrzeniu swojej teczki:
- Że Prosiaczek na mnie donosił, jestem w stanie zrozumieć, bo to w końcu świnia. Że Kłapouchy też, przecież to osioł. Ale żeby miodek?!

pluktrus

Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek
DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż
sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Very Happy

YoY

Duze przyjecie u bacy. Liczni goście przy stole, jedza, pija...

Nagle bacy wyrywa sie - prrryyyttt...
Jego žona zaglada pod stol i powiada -
- A pojdziesz stad, Burek.
Baca zadowolony, ze zona go uratowala z opresji..., ale po jakiejs chwili
znowu -
Prrrrrrrrrrryyyyyyyyyttttttttttttt...
I znow žona zaglada pod stol, znow baca uratowany.
Po dlužszej chwili baca poszedl na calošč -
prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyytttttttttttttttttttttttt...
Zapanowala chwila ciszy, žona bacy zaglada pod stol i mowi -
- A pojdziesz stad Burek, bo baca cie w koncu osra...

YoY

rozmawia mąż z żoną:
- pierdłaś!
- nie prawda!
- pierdlaś!
- nie!
- pierdłaś!
- no dobra, pierdłam...
- swinia!

YoY

Rozmaiwa maz z żona:
- pierdłas!?
- nie, to z ustów.

YoY

Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem. W hallu natykają się na
jej pierwszego męża.

Były do aktualnego (z przekąsem):

- No i jak smakuje używany towar?

Aktualny spokojnie:

- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka!!!

pluktrus

Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do
Stowarzyszenia Hippisów Polskich. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...!!!

pluktrus

Dentysta do pacjenta podczas “prac głębinowych”:
- O przepraszam, zdaje się, że naruszyłem panu nerw...!
- Nie szkodzi, nawet nie bardzo bolało – uspokaja pacjent – tylko niepotrzebnie Pan z tego powodu wyłączył światło...

pluktrus

Kurs prawa jazdy. Opwiadają jak się łapie strusia na pustyni:
Idzie łysy facet na pustynię, zagrzebuje się w piachu tak, żeby mu tylko czubek głowy wystawał, struś idzie, patrzy, myśli że to jajo, więc siada, a wtedy się go łaps... i się ma strusia...
Rewelacja (pomyślała blondynka), muszę sprzedać na jakiejś imprezie.
Po jakimś czasie - impreza. Blondynka rzuca hasło: Czy wiecie jak się łapie strusia na pustyni?
I opowiada:
Idzie łysy facet na pustynię, zagrzebuje się w piachu tak, żeby mu tylko jaja wystawały, struś idzie, patrzy, myśli że to...zaraz zaraz, tylko dlaczego on miał być łysy???

pluktrus

Schodzi Mojżesz z góry wysokiej dzierżąc drogocenne tablice i odzywa się w te słowa do oczekującego go ludu:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra, to że udało mi się utargować do dziesięciu, zła-niestety zostało szóste.

YoY

Noc. Łóżko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronem i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!